Iluaira - un mortel devant l'univers éternel

Pendant des années et des années, mon père m'a bassiné avec le danger des ondes sous toutes ses formes.

Pendant des années et des années je lui ai ris au nez, le prenant pour un hurluberlu aux croyances d'illuminé.

Et dire qu'il avait essayé de me faire croire que le lait c'était pas bon pour la santé, non mais n'importe quoi faut arrêter tes d... wait. Je n'ai plus de migraine depuis que j'ai viré le lait et les yaourts de mon alimentation. Merde il avait raison sur ce point.
Après documentation d'ailleurs, j'ai appris que le corps humain sécrétait une hormone permettant l'assimilation du lactose... jusqu'à un certain âge (15 ? 20 ? un truc dans ce goût). Au delà de cet âge, le corps galère pour l'assimiler. Non je ne fais pas de lien vers des sources et tout, je suis pas documentaliste, faites vos recherches vous même :p

Bref, les ondes.

Cette nuit j'ai passé une nuit de merde. Mais alors une bonne hein.
Bon ok après un dimanche à rien foutre j'étais pas particulièrement fatigué, mais bon, passé une certaine heure quand même, je suis censé l'être.

Ce matin je me lève, limite pas l'impression d'avoir dormi, les paupières qui essaient d'aller dire bonjour à mes orteils, avec une tête à faire pâlir une maquilleuse de The Walking Dead.

Je me traîne jusqu'au salon donc. J'envisage environ 17 832 fois d'envoyer un texto à mon supérieur pour lui dire que je suis malade et que je peux pas venir aujourd'hui. Ce qui n'est pas totalement faux, je suis effectivement malade.

Après avoir lancé la routine chauffage-eau-pour-thé-pain-dans-grillepain-verredejusdefruit-bouleàthé-prête, je me retrouve avec 1 à 2 minutes de temps mort. Pendant lesquelles je fais habituellement un peu de sport. Là, même pas en rêve. Ni en cauchemar. Non. Là, je me tiens debout hagard, en train d'inventer 17 832 textos d'excuse que j'essaie de rendre crédible. En sachant pertinemment que je ne vais pas l'envoyer. Mais chut.

De ma cuisine je balaye l'horizon de mon salon en 16/9 que mes yeux à peines ouverts me permettent de regarder. Et là je remarque un voyant inhabituel. Vers la box.
*reflexion à 2 à l'heure*
Wifi.

Dafuq, j'ai oublié d'éteindre le wifi après l'avoir utilisé.

Quand je dors, cette box est distante de ma tête d'environ 2-3m (selon ma position dans le lit). Il y a qd même un mur qui sépare, mais ça gêne pas le signal wifi ça.
Sachez que c'est la 3e fois que j'oublie d'éteindre ce wifi, et que la nuit suivante est une catastrophe.
Nan mais c'est des conneries tout ça, le wifi c'est sans danger, arrête de nous faire chier avec tes idées moyenâgeuses !

Faites ce que vous voulez, mais j'ai suffisamment de données empirique pour arriver à une conclusion sans appel ;)

Oui bon, ce jeu de mots dans le titre est ultra connu et même pas drôle me dira-t-on... mais moi je l'aime bien :p

Bref. En ce moment, c'est vachement les montagnes russes niveau moral.
Le travail sur moi que je fais porte ses fruits sur beaucoup de choses, je le sens. Je me sens moins en conflit avec moi-même sur des points importants, plus assuré sur d'autres. Donc y'a du mieux c'est indéniable.

Ca c'est le haut de la montagne russe. Le bas, c'est le fuckin sentiment de rejet exacerbé de Jack.

Je le sais que je ne suis pas comme tout le monde ! J'écoute de la musique peu commune, j'ai des croyances peu communes, je ne regarde pas la télé, je n'aime pas Facebook, je capte les gens bien plus qu'ils ne le voudraient, je suis réservé, et j'ai un humour de merde :D

Mais quoiqu'il en soit, je sens bien que ça ne m'aide pas trop dans la vie tout ça. Le midi au boulot, je n'ai quasi rien à dire. En grande partie parce que j'en ai rien à cirer de ce qui se raconte (télé, foot, bébés, enfants, voisins), en partie aussi parce que je n'ai pas envie de parler.
Si on parlait de spiritualité, de jeux vidéos, de musique, d'animes, de philosophie, j'aurais sans doute plein de trucs à dire, enfin je crois. Mais je pense que oui.

Le fait est que je me suis posé la question avec C. (cette fille mariée en cours de divorce avec qui je suis sorti mi septembre, et qui a rompu il y a qq semaines). Les soirs où on se voyait, les sujets de discussions arrivaient vite à sec. Alors certes on a pas du tout les mêmes goûts de cinéma (je déteste les films français, elle adore ça) pour ne citer qu'un exemple, mais c'était comme ça sur tout, aucune culture en commun.

Et le pire dans tout ça, c'est que ses domaines ne m'intéressaient paaaas du tout. Alors qu'elle voulait un peu connaître mon univers, je n'avais vraiment pas envie de découvrir des vieux films français ou des films un peu spé, de la musique dans ses goûts, etc... Je dis pas que c'est nul, ou que je n'aime pas, juste j'en avais rien à cirer ><
Je suis très content de ce que je lis/écoute/regarde, et je n'ai pas le temps d'en lire/écouter/regarder plus ! Enfin, je préfère utiliser mon temps à autre chose. Genre jouer. Chacun ses passe-temps qui reposent le cerveau, ne me jugez pas.

Bref, je me demande si je ne suis pas quelqu'un de fade. Tout simplement.

Je suis de nature calme et posé. Donc déjà extérieurement je ne brille pas par l'air que je déplace, ou mon côté extraverti.
J'ai un physique moyen, loin d'un corps de couverture de magazine (avec mes cheveux en bataille qui sont impossible à discipliner).
J'ai des centres d'intérêt peu communs. Donc dans la discussion, je deviens vite un mec bizarre (en plus, gamer, ça fait très vite tâche).
J'ai des croyances un peu inhabituelles. Là je deviens limite un alien (spiritualité ? Ah ouais genre tu parles aux esprits ? *soupir*)
J'ai du mal à m'intéresser aux trucs en dehors de mes goûts. Et je me dis souvent "pourquoi faire ? Pour faire semblant d'aimer ?", ce qui ne m'incite pas à faire un effort.

Tout ça pour dire que je me demande où est ma place, où que je sois.

Vous savez, cette sensation de souvent voir la scène de l'extérieur, en faisant un zoom arrière bizarre qui rajoute une sorte de distance entre le protagoniste (moi), et le reste de la scène. Cette sensation de ne pas faire partie du reste. Je l'ai tous les jours au boulot, mais ça m'affecte peu.

Mais ça m'arrive aussi en dehors. Ma soeur a été à l'hopital, mais j'ai pas pu aller la voir. Car je n'ai pas voulu m'imposer, et à force d'attendre son texto "tu peux venir, là je suis en état", ben je ne l'ai pas vue. Ses amis, ma mère, tous sont allés la voir, sans doute sans lui demander son avis.
Aurais-je du m'imposer ? C'est un autre problème. Là encore je vois que je suis différent des autres, tellement différent. Et exclu, là encore.

Et (superbe transition), cette maladie encore non identifiée qu'a ma soeur m'inquiète. Je ne m'affole pas, mais les médecins sont pas foutus de diagnostiquer un truc précis. Ils ont écarté plusieurs pistes, notamment les plus dangereuses (dont une tumeur, ouf). Mais voilà, je m'inquiète tous les jours, mais je ne dois rien montrer, surtout pas à ma famille.
Vous comprenez, je suis le grand frère aîné, je suis un bisounours toujours positif et courageux, je dois insuffler courage et entrain aux autres.

Alors, j'insuffle.
Mais quand j'ai envie de pleurer, je ne peux le dire à personne.

Même une collègue avec qui j'ai été proche pendant un temps, a pris une distance énorme avec moi. J'ai tenté de pouvoir me rapprocher un peu en confiant un truc perso, mais j'ai eu une réponse fade et bateau. Visiblement, on n'est maintenant plus que des collègues, c'est triste.

Et je peux même pas dire que je vais mal, car ce qu'a ma soeur est bien plus important que mes petits crises existentielles, même à mes yeux.
Mais en même temps, si elle allait mieux, moi aussi j'irais mieux, car ça me pèse, c'est évident.
C'est ma soeur. Si vous saviez l'amour que je porte à ma famille d'une manière générale, vous auriez une vague idée de la peine que ça peut me donner de savoir qu'elle a un problème de sensibilité sur la moitié droite de son corps, et qu'on ne sait rien de plus.

Plus de bas que de hauts dans ce post, mais c'est parce que je suis fatigué. Et j'ai pris un peu trop cher au taf cette semaine. Mais j'en parlerai pas là, c'est inintéressant (résumé : un statut Facebook raleur qui m'est retombé dessus, avec remarques, et entretien de recadrage sur l'image que je dois véhiculer, lolz).

Bref, je vais rentrer dans ma caverne, faire mes activités de mec bizarre, continuer de croire à mes trucs d'alien, et essayer de pas trop m'inquiéter.

Savez-vous ce qu'est la synchronicité ? Si non, vous pouvez tenter la définition de Wikipedia, mais bonne chance.

Je vais tenter une explication de ce que moi j'en pense. Pour profiter de la synchronicité, il faut en quelques sorte se "brancher" sur l'inconscient collectif : s'ouvrir à la chance, parfois la favoriser (et pas la forcer), et rester à l'affût de ce qui peut arriver en conséquence. Cela déclenche parfois des évènements qui n'ont à priori aucun lien entre eux, alors que d'un point de vue plus global, plus spirituel, ça fait trop de coïncidences pour ne pas être lié.

Evidemment, si je vous parle de ça, c'est que j'ai vécu ça il y a peu, et pfiouh, ça fait bizarre.

Evènement 1 : remise en question sur le concept du couple => vision du couple plus ouverte (exit le schéma se marier vers 30 ans, avoir 1 ou 2 gosses, vieillir ensemble).
Etat d'esprit : ouvert à beaucoup plus de choses, moins d'exigences, prêt à s'aventurer un peu.

Evènement 2 : impossible de contacter une amie à l'étranger, avec qui j'ai peut-être moyen de fonder quelque chose, moyennant beaucoup de galères pendant un temps (ce qui me démotive un peu j'avoue).
Etat d'esprit : mouais bon, on va voir ce qu'il en est, mais ça m'arrange et peut-être qu'il faut pas y croire pour le moment.

Evènement 3 : j'envisageais de recontacter mon ex, pensant avoir fini le deuil et être prêt toussa toussa. Un soir où la motivation était plus forte que d'habitude (genre j'aurais agi quelques minutes/heures plus tard), ma mega random playlist (sur 80 Go de musique) m'a mis LA chanson que j'ai écouté en boucle au moment de la rupture, me ramenant un goût pas terrible dans la bouche. J'ai pas laissé la chanson se terminer, j'ai zappé.
Etat d'esprit : mouais euh, on va rester vigilant et pas se bercer d'illusion. On va attendre un peu aussi, pour voir.

Evènement caché dont j'ai pris conscience qu'aujourd'hui : disparition du besoin d'avoir quelqu'un.
Etat d'esprit:  chuis bien comme ça, on verra quand ça viendra.

Ca fait plusieurs mois que je dragouille une fille (qui joue volontiers le jeu), mais sans être sérieux puisqu'elle est mariée, et même si je vois que je lui plais, pas touche à la femme d'un autre. Je la connais depuis 2 ans, je tiens pas à faire le con avec une amie que je respecte. Je sais, je loupe sans doute plein d'occasions, mais je suis comme ça et j'aime le rester.
Bref, quand on se voit, y'a toujours d'autres personnes (pot dans un bar avec des amis communs en général).

La semaine dernière, elle m'a invité à boire un verre, comme dab, mais sans inviter les autres, genre "ah bah j'ai oublié, pas grave toujours partant ? - Bien sûr pas de souci". C'est une personne avec qui le courant passe très bien, avec des discussions intéressantes, etc... bref une amie que je vois avec plaisir, même sans intentions.
Au cours de ce verre, elle m'apprend qu'en fait elle est séparée depuis un moment, quasi un an. Comme c'est pas du tout le genre de personne à raconter sa life (elle répondrait sûrement "pourquoi faire ?"), je n'ai pas de difficulté à la croire (bon y'a aussi eu quelques intuitions et ressentis qui m'avaient mis la puce à l'oreille, mais j'avais pas voulu y prêter attention).

Donc là d'un coup, cette fille que je dragouillais sans intentions parce qu'inaccessible, est devenue accessible. Ca m'a mis la pression, mais la nouvelle m'a fait inévitablement plaisir. Cela dit, j'ai pas voulu tenter ma chance le soir même, ça aurait été un peu goret à mon goût.

On s'est revus il y a peu, encore tous les deux, et on est sortis ensemble.

Cela n'aurait absolument pas pu arriver sans les 4 évènements dont j'ai parlé précédemment.

Si j'avais pas revu ma conception du couple, je serai resté dans l'idée d'une histoire sérieuse avec une célibataire sans enfant jamais mariée gna gna gna. Et j'aurais certainement pas accepté sa dernière invit (elle a une petite fille de 2 ans et demi).
Si j'avais recommencé à contacter cette amie à l'étranger, j'aurais pas eu la tête à tenter ma chance ailleurs. Ou au pire j'aurai été tiraillé et certainement mal à l'aise pour prendre une décision.
Si j'avais recontacté mon ex, j'aurais certainement pas été disponible pour quoique ce soit d'autre.
Si j'avais pas cessé de ressentir le besoin de quelqu'un, je l'aurais étouffée avant même que ça commence et il se serait jamais rien passé (ou j'aurais flippé ma race et serai parti en courant).

C'est ça la synchronicité, c'est se retrouver avec des coïncidences qui sont vachement copines pour réaliser un même but.

Ben c'est cool.
Je sais pas où je vais, et je m'en tape (ça me fait des vacances de pas y penser).
J'ai pas besoin d'elle pour vivre, c'est un plus très sympathique, donc j'ai pas la pression.
Ca se trouve ça sera court, et boah ok, ce sera toujours ça de pris.
Ca se trouve ça sera long, et boah pourquoi pas on verra en temps voulu, je n'y suis pas fermé.
Je n'ai pas besoin que ça marche pour être heureux. C'est certainement évident pour beaucoup de gens, mais visiblement je ne fonctionnais pas comme ça avant.

Bref, j'ai une copine. Et pour en revenir au titre, c'est pas la première fois que je bénéficie de synchronicité. Et à chaque fois je me dit : "putain c'est super puissant ce truc !"
C'est même limite cheaté. Mais après tout, c'est le résultat de beaucoup d'efforts de ma part aussi (dont un travail intérieur régulier), alors hein, je l'ai bien mérité.

Ce post ne parlera pas de ma vie sentimentale, oh yeah, ça vous fera des vacances.

Pour résumer rapidement l'intervalle entre le dernier post et celui-ci : deuil a priori terminé (plus d'attachement, plus envie de la revoir, plus envie d'être avec elle, plus envie d'elle), baisse de motiv au taf en constatant que je ne suis pas le seul à m'être fait avoir sur les promesses non tenues, cheveux qui poussent et qui m'ont transformé la tête en milou à poil long (vive la casquette).

Là je vais parler des intuitions. Ce concept auquel je suis forcé d'adhérer, de part mes intuitions de plus en plus précises et vérifiées.

J'ai toujours eu du feeling pour divers événements, mais je ne savais pas l'écouter, ni faire la différence avec les angoisses et les fantasmes (au sens imagination positive, rien de sexuel).

Il y a un certain temps, quand je suis parti à Lyon, j'ai eu une intuition que j'ai refusée d'écouter : "ça va vraiment pas durer avec J., ne t'appuie pas sur cette relation pour t'épanouir là-bas". Ça s'est avéré vrai. J'ai eu d'autres intuitions pendant mon escapade à Lyon, toujours ignorées (notamment parce que je n'étais pas sûr si c'était des intuitions ou des délires de mon imagination), qui se sont avérées vraies également. Quand j'ai coupé les ponts avec J. (j'étais donc toujours à Lyon, qq mois avant mon départ), je me suis promis à moi-même de ne plus ignorer mon intuition, au moins écouter ce qu'elle a à me dire, et lui accorder un peu plus de crédit que d'habitude.

Depuis que je fais ça, les choses se déroulent bien mieux. Et mon départ de Lyon s'est étrangement et extrêmement bien goupillé, c'en était troublant.

Aujourd'hui, j'ai l'impression que mes intuitions sont plus rares, mais après réflexion, je considère que c'est parce que j'arrive bien mieux à faire la différence entre les délires de mon esprit et mon intuition.

C'est assez troublant d'en parler comme ça, on dirait presque une entité vivante, douée de sa propre conscience, alliée mais indépendante. Elle ne me répond jamais quand je demande. L'intuition vient sans prévenir, telle une évidence, n'importe quand, elle me murmure une idée, une tendance, puis disparaît aussi vite qu'elle est apparue, ne laissant derrière elle que cet état des choses qu'elle m'a décrit, et qui me paraît, au moment de son départ, aussi certain dans le cours du temps que ce que je suis en train de faire à l'instant présent. Comme si elle me décrivait quelque chose du passé, tangible, indiscutable. Sauf que c'est pas du passé, mais une tendance de l'avenir.

Voilà comment je ressens certaines intuitions. C'est comme une prémonition. Brrr, je déteste ce concept. L'idée que le futur est tout tracé m'horripile.
Mais mon interprète de rêves me disait que l'inconscient et certaines forces ne sont pas dans la même dimension, et ne sont pas soumis à la temporalité que nous connaissons. Les rêves prémonitoires s'expliqueraient par le fait que c'est l'inconscient (ou le subconscient, je ne sais jamais) qui raconte quelque chose qu'il sait, simplement parce que pour lui ce n'est qu'un souvenir (bien que ce mot soit également attaché à la temporalité et est donc imprécis pour ce cas). Je ne dis pas que j'adhère, mais c'est une explication qui colle assez bien avec ce que je vis malgré moi.

L'intuition, ça me fait flipper dans l'idée. Car cela dépasse toutes mes habitudes cartésiennes. Mais les évidences sont bien trop nombreuses pour que j'en refuse l'existence.

Les gens qui n'y croient pas du tout diront "oui mais en fait c'est une idée qui influence ton comportement pour que tu finisses par justement être dans la situation de ta soit disant intuition". Je n'ai rien à opposer à cet argument. Mais dans ce cas, je suis un maître de l'auto-conviction pour gérer ma vie. Honnêtement, je me fous de la réponse à cette question. Ça fait partie de ma vie, je ne peux ni ne veux l'ignorer. Alors autant améliorer la communication avec elle.

Il y a peu, j'ai eu deux intuitions, liées. Une première qui m'a donnée une tendance pour une période de l'année (je ne dis rien de plus, parce que je préfère laissez les choses là où elles sont plutôt que d'en parler à tort et à travers et dissiper son "énergie", déjà là c'est beaucoup). La deuxième m'a donné une tendance pour le présent, qui aboutira à la première intuition.

Voilà, je ne souhaite pas en dire plus, mais d'ici la fin de l'année civile, j'aurais normalement des choses à raconter, même si je ne sais pas quoi pour le moment.

Chère amie intuition, je ne te comprends pas toujours et j'ai encore du mal à accepter que tu existes (même si je sais au fond de moi). Mais tu fais partie de ma vie, et je ne veux pas rejeter ce qui fait partie de moi. Comme mes ombres, j'apprendrai à composer avec toi, et à communiquer.

Bon, Nancy m'a taggé, je vais jouer le jeu, avec 1g dans le sang, même pas peur.

Le principe du jeu est simple, je dois dire 11 chose inutiles sur moi que vous ne savez pas forcément (là déjà ça va être coton), puis poser 11 questions à des lecteurs de mon blog (lol ! Cessez de rire j'essaie de me concentrer...) pour qu'ils fassent de même. Vais honteusement pomper sur ce que j'ai vu sur le blog de mon frangin et de sa chérie.

1. Ce blog me sert principalement de déversoir. Si vous le lisez, vous savez que je ne poste quasi que quand je vais pas bien. Sous mes grands airs de déprimé, je suis un optimiste incurable. Je me demande si je ne suis pas bipolaire.

2. J'ai toujours rêvé de mettre un pied sur une autre planète, chose que je ne ferais jamais malheureusement. De fait, j'ai longtemps souhaité devenir astronaute. Mais mes résultats plus que discutables en physiques m'ont vite fait rebrousser chemin.

3. Je suis un dépressif bien planqué. Sous mes airs d'optimiste et de bisounours, je lutte chaque jour pour essayer d'apprécier cette vie. (promis, je mets des trucs plus joyeux après).

4. Je suis un coeur d'artichaut. Il est très facile de me faire tomber amoureux d'une fille qui me témoigne un peu d’intérêt. Mes deux dernières histoires de cœur en témoignent. Bonne ou mauvaise chose ? Je dirais bonne. Car même si la chute est dure, tout le reste est intense.

5. J'aime quasi que les films brainless. Exemple typique : Die Hard, Avatar. Scénario moyen, boum paf explosion, le héros gagne youpi tout le monde est heureux. Ouais je kiffe. Quand je mate un film c'est pour me vider le cerveau, ou vivre quelque chose de différent.

6. Je suis manga/anime addict. J'ai lu et maté des quantités astronomiques de mangas ou animés. Je suis par conséquent tombé sur beaucoup de merde. Mais loi des statistiques oblige, j'ai vu des perles. Si vous voulez connaître mes coups de cœur, "lâchez vos coms!" lolilolkikoolol!!§§§ /autoslap

7. Je peux faire preuve d'une patience impressionnante, ou à contrario me lasser super vite. Dépend complètement de l'humeur, du temps, de la lune, et de l'âge du capitaine.

8. Je galère à trouver les liebster facts 8 à 11. Sérieux, si vous voulez mieux me connaître, un ptit verre et j'ai la langue déliée.

1/ Tu gagnes 100 millions d'euros à l'Euromillion. (Oui, même si tu n'y joues pas.) Tu en ferais quoi, précisément ?
Je garde 5-10% pour du craquage, et je place tout le reste pour être à l'abri du besoin.

2/ Quel événement a changé ta vie à jamais ?
Le divorce de mes parents. Être placé en tant que père de substitution à 12 ans, subir la place de bouc émissaire à cette même période, voir mon ami d'enfance devenir mon ennemi, et des difficultés scolaires que j'avais jamais eues, tout ça en même temps, ça a forcément bouleversé ma vie.

3/ Es-tu superstitieux/superstitieuse ?
Nan ça porte malheur.
Plus sérieusement, j'essaie de ne pas parler des choses qui me tiennent à coeur. Mais pas par superstition, mais parce que en parler disperse l'énergie, et rend cette chose moins importante, moins impactante.

4/ Que crains-tu le plus à mesure que tu gagnes en âge ?
Vieillir vieux garçon, solitaire, et ne pas pouvoir construire de famille.

5/ Y a-t-il un coin tranquille où tu vas pour te relaxer, une sorte de havre de paix ? Pourquoi aimes-tu cet endroit ?
Tremelin. Lieu où je suis allé en vacances d'été de 6 à 25 ans environ. Et où je retourne régulièrement. Ce lieu a une énergie unique, une énergie mystique que je ne peux expliquer, mais il me ressource, il me réaccorde (comme un instrument).

6/ Y a-t-il une activité à laquelle tu te livrais dans le temps et que tu as abandonnée en cours de route ? Pourquoi ?
Le dessin. Il a fallu faire le choix, faute de temps, entre la guitare et le dessin. J'ai choisi la guitare.
J'ai fait plusieurs BD de qualité discutable, mais qui m'ont bien plu (dont une BD sur Sonic, hé oui !)

7/ Raconte-moi ton moment le plus embarrassant.
Non merci, je passe. (je n'ai rien en tête, mais pas envie de me rappeler ce genre de chose)

8/ Que fais-tu le plus avec ton ordinateur ? Quels sont les sites que tu visites tous les jours ?
Aaah, tu veux connaître mes sites de procrastination jeune Paddawan ? J'ai 2 adresses : 9gag.com/fast et google reader. J'ai dans mes RSS : danstonchat, viedemerde, l'actu en patates, commitstrip, et des blogs.

9/ La photo que tu n'as jamais prise... Tu sais de quoi je parle... La photo que tu voulais tant prendre, mais tu as oublié ton appareil ou encore ton film/carte mémoire a été perdu ou détruit. Quelle serait cette photo, et pourquoi n'a-t-elle pas été prise ?
Je n'ai pas souvenir de ça. Mes plus beaux souvenirs sont dans ma tête, et je ne ressens pas le besoin de les partager.

10/ Si tu pouvais faire trois voeux, quels seraient-ils ?
Alors ça c'est vache comme question. Allez, amusons-nous !
- faire disparaître le pétrole
- réparer la couche d'ozone
- pouvoir voler à volonté

11/ Quel âge aurais-tu si tu ne savais pas quel âge tu avais ?
Aha, ma réponse va être extrêmement prétentieuse. J'estime avoir la sagesse d'un vieux, mais un physique clairement en dessous de mon âge. Alors je ne sais pas. 32 peut-être (cheat code : j'en ai 36).

Voilàààà, j'ai réussi à le faire jusqu'au bout ! Bon ok j'ai zappé 4 fun facts, mais hein fuck. Je taggue personne, j'ai quasi aucun lecteur, je sais même pas s'ils ont un blog :p

Hier, j'ai reçu un compliment qui m'a bouleversé.

A. qui cite une amie commune : "Quand je fais qq chose de mal, j'ai envi de demander pardon à Stéphane".
A. rajoute ensuite : genre t le dernier représentant du bien et de l'intégrité en ce bas monde

J'en ai eu les larmes aux yeux.

Je trouve rien de spirituel à rajouter. Je savoure.

La vie : "tiens, je t'offre ce dont tu as toujours rêvé.
Moi : - ah, enfin, enfinnnnnn !
- il était temps hein ?
- merci, merci, merci !
- tu aimes ?
- ouiiii ! Maintenant je suis heureux.
- bon, ben assez joué, mais c'est terminé maintenant, je te le reprends."

*brisé*

Je chie sur la Terre entière.

Osciller entre les soubresauts d'énergie intérieure, et une haine croissante de toutes les personnes que je croise.
En pleine réunion, avoir envie de prendre la table, de la jeter violemment contre le mur, hurler, pleurer.
J'espère de plus en plus que cette apocalypse viendra. Ou du moins qu'il y aura un changement tellement important que ma vie changera radicalement.
J'en suis à un point où l'idée de mourir accidentellement à moyen terme ne me fait plus penser "ce serait con, j'aurais pas connu ci ou ça". Tellement je kiffe ma vie.

J'ai du être un putain d'enfoiré dans une vie antérieure, pour qu'on m'affuble d'un coeur si gros, condamné à une telle solitude. Avant, en tant que mec, quand tu ne trouvais pas quelqu'un, tu te disais que tu savais pas draguer.
Aujourd'hui ce sont les filles qui draguent.
Donc, si ne trouves personne, c'est que tu n'es pas attirant, point barre. Pas la peine de remettre en question tes compétences d'authenticité ou de séduction, t'attires pas, c'est tout. Pas faute d'avoir essayé plein de trucs, physiques ou au delà.

Enfin bon, j'ai pas envie de m'étendre là dessus, j'ai juste envie de pleurer sur mon sort, et de déverser mon poison sur la toile de manière absolument anti constructive. Jusqu'à ce que les larmes veulent bien sortir, ou que je me lasse. Ou que j'ai plus d'énergie.

Je suis blasé, fatigué, usé. Je me bats depuis trop longtemps, je n'ai plus la force. Je considère, visiblement à tort, que je ne mérite pas toute cette souffrance. Voilà, c'est dit. Je trouve ma merdique de vie totalement injuste. Oui j'ai pensé à ces pauvres chtits nenfants dans les pays désoeuvrés. Je m'en fous. Vous entendez ? Je m'en fous. J'ai mal, ma vie est de la merde en barre depuis trop longtemps, je suis usé d'essayer de faire ce qui est juste, pour que le vie me donne de la merde, me tacle, me rie au nez.

Vivement cette apocalypse.

Tiens, les larmes sont venues.

Aujourd'hui, c'est la fête de la musique. Il est 18h, je me dis que je vais manger vite fait et foncer en ville. Je mange vite fait, je fonce en ville. J'arrive dans le centre vers 19h30.
C'est cool, on entend de la musique partout. On entend aussi de la non-musique pas très loin, le genre de truc qui fait boum boum, ou y'a qu'une seule personne qui gère la musique, en levant les mains "Yo" et avec un casque sur les oreilles.
Pour moi c'est pas ça, la fête de la musique, alors je continue. Je cherche de la musique.
Je tombe sur une chanteuse de pop/blues à la voix envoûtante accompagné d'un seul guitariste, je reste, j'aime, je savoure. 10 minutes après, c'est leur dernière chanson. fait chier.
Je déambule dans les rues à la recherche d'un truc pas sur le programme, qui me ferait écouter de la musique s'apparentant à du rock. Je tombe sur un mec qui chante "with or without you", mal, et une octave en dessous. Je reste, j'attends la suivante, "the man who sold the world", pas terrible, je bouge.
Il se met à pleuvoir. Que serait une fête de la musique sans pluie ? Alors il se met à pleuvoir. Un peu. Un peu plus. Putain ça mouille me faut un abri. Je rejoins une concentration de stands de galette/saucisse, barbapapa, bière, et chichis.
Ca me donne faim, je commande un galette saucisse. J'aime, ça fait très Rennes, et ça me fait rudement plaisir que ça fasse très Rennes. Bordel j'aime cette ville.
Il pleut toujours dru, et j'ai fini ma galette saucisse. Ah, maintenant j'ai soif, très soif. Ca tombe bien, y'a de la bière ici. Je commande donc un gobelet de bière, Kro en pression. Purée elle est dégueulasse sa bière, mais bon j'ai soif, je bois, et arrivé à la moitié la pluie cesse. Je reprends ma recherche de rock.
J'arrive sur une place où ça sonne du bon hard-rock à papa, style AC/DC. Ce qui peut être une bonne chose si c'est bien fait.
Là, un groupe de cinquantenaires, jeans troués, t-shirts hellfest ou noir classique, cheveux grisonnants, en train de tirer la langue toutes les 5 secondes pour faire "ouais on fait du hard rock mon pote". Une chanson passe. Deux. Trois. En fait elles sonnent toutes pareilles, et j'en reconnais aucune, sans doute des compos, mais aucune originalité.
Il est 22h, je suis mouillé, j'ai fini ma bière dégueulasse à la pluie, j'ai rencontré personne que je connaissais, je rentre.
Bref, la fête de la musique tout seul, c'est nul.